昨晚给男友讲看到的一个搞笑段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了!
表哥好难看，好难看。可是表嫂却是女神，一直想不明白到底表嫂怎么看上表哥。直到那一天，夹紧大腿尿急的我冲进厕所，看到正在嘘嘘的表哥， 我终于明白了一切。 天啊，我好害怕。
“喜欢养狗吗？” “喜欢啊！” “我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
我是送水的。今天去送了桶水给一户人家，似乎只有女主人一个在家。临走前她给了我7，9，10，Q，K几张牌。我不喜欢玩牌所以不知道说的啥意思。可有段友知道？
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？” 老师：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！
老婆：老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！
我：为什么？
老婆：没什么，我给你买内裤买成女式加大的！
我：这又是为什么？
老婆：这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！
和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼玛，整条街的人都向我们看过来了！
喜欢男神很久了，昨天忍不住给表白了，结果他拒绝了，并对我说妹子我挺好的，只是太贴心了，人与人之间最好有点距离，哪怕是一点点，当时很尴尬，转头就走了，回去越想越不对，你大爷的，嫌老娘胸小就直说！
“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。”
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