“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。”

初中数学课，大家都认真听讲，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃的说：“去吧去吧。”走到门口，鞋带松了，我蹲下来系鞋带。数学老师大惊失色跑过来说：“你不要在这里拉啊！”

老师问同学：“大家长大后想做什么？”

小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”

小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”

小红：“我要做医生，为老百姓治病。”

小明：“我要做老百姓！”

上周末公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

昨天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”

老婆今天问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”我差点没反应过来是什么意思。。。

今天带孙子去划船，问老板多要了一件救生衣，老板问为啥，我说:“我爷俩沉.”老板一听高兴的说:“你叶良辰必有重谢？”

半年来为了督促老婆减肥，我跟着一直吃素瘦了20斤，她却奇怪地一点都没瘦下来。就在刚才商场里上厕所，找不到纸，正好帮老婆背包呢，想想她包里应该有吧，当我打开的时候震精了！妈的，这鸡腿真香！

今天看见女神QQ在线很激动的问：＂在嘛？＂一会女神回复：＂在拉，什么事？＂我激动半天女神居然回了，我说：＂那你先拉，拉完我们在聊＂。结果等半天女神也没拉好！看来是吃坏东西闹肚子了，待会一定叮嘱女神吃药多喝热水！

就在刚刚，老爸给我打电话，说立马叫我回去，家里的哈士奇快死了。原因是我去补课，老爸骗它说我妈把我卖了，这货在家绝食三天了。 这蠢到无可救药的生物。