我有一个朋友，情商基本为零的那种，至今还没谈过恋爱。最近有一个女的对他貌似有好感，想和他交往。某天深夜，朋友送该女回家，到楼下之后，朋友说肚子疼，想上去上个厕所。那女的还以为他开窍了，然后就让她上去了，结果：他居然真特么只是上了个厕所就下来了！！！活该他至今单身。。。
本人25…今天没上班…原因太伤心…事由：一直没交女友然后看了动作片然后不好意思去红灯区…听说大酒店都有特殊服务…昨晚特地去开房裤子都脱了…等了一晚上都没有电话响 这到底怎么回事啊？呜呜呜呜呜呜_
今天去理发店理发 剪好后 我照了照镜子 对理发师说：“明天我带我兄弟一块来”，他对我笑了笑 走上前要谢我 我又说：“你最好也带点人来 到时别说我人多欺负你！”
一日偷听父母在谈话。
父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”
母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”
父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”
妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。”深藏功与名。
谁他妈说的用热水可以疏通马桶！劳资绝b不打死他，今天我家的堵了，想起这个办法，尼玛煮了一盆开水就倒下去，TMD！一屋子那个酸爽！我爸回来还草我半天！问我是不是煮屎吃！
都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！昨天帮婆婆买米，我让老公抗到5楼半，然后交给我！艰难的拉到六楼、婆婆开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给我拧热毛巾，又是削水果的、把老公丢一边数落！
叮咚！女人裹着浴巾开门，敲门的是个男人，俩人对视了三秒，这时男人开口了：玩我鸟吗？女人愣了一下，啪…愤愤的说：流氓，男人莫名其妙，说：你打我干嘛啊？你是不是玩我鸟？啪…你个死变态，滚，这次女人更加气愤。此时男人已经崩溃了，捂着脸跪在地上，从包里拿出拿出一个盒子，妹子，我就是个送快递的，你下手那么重干嘛啊？女人拿过盒子看了看，一脸羞射地说：对不起！我叫王元鹅，不是玩我鸟！
有个秀才，上京赶考前做了三奇怪的个梦，于是去找算命的解梦。算命的人：“今年你不用去了，第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上”秀才垂头丧气的走了，路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前二个梦。表妹说晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头，第三个梦呢。秀才不好意思还是说了，表妹听了脸一红小声说“表哥，那是说你是时候翻身了”
高龄的奶奶腰疼来针灸，陪床的是92岁的老爷爷。 老爷爷握着奶奶的手说，你个小屁孩子哪来的腰呀，还腰疼。不叫你去打牌，你就装病！
和女朋友一起看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖。 因为食堂大妈老喜欢说两句话：1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？
当你拿着大学毕业证走进社会时，你才知道你的薪水比不上搬砖的！当你遇到麻烦需要朋友们帮忙时，你才知道你朋友只出现在酒桌上！等你真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都特么狗P！等你真正经历了婚姻这人生大事，你才知道啪啪啪是很耗体力的活！
昨天出门碰到一个算命的，他说我命犯桃花，会突然出现一个男人，把我伤的很深。我不屑的说:“我TM会相信你们这么江湖骗子的鬼话？”话音刚落，那算命的老男人就把我的包给抢了，还特么一脚把我踹到沟里！
一天女票对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你丫跟我说你有拖延症？”
中午在街上碰到小姨子，看到她跟一男的搂搂抱抱，亲密的很．她刚好也看见了我，拉着那男的过来跟我打招呼：姐夫，这是我男朋友，我不想家里人知道的，你回去跟姐姐可不能说，晚上到你们家吃饭～我笑着说：放心吧，姐夫不会说的，这是咱俩的秘密～晚上小姨子在我家吃饭的时候，我媳妇问她：你不是没男朋友吗？脖子上的草莓印怎么回事？小姨子看了看我，笑着说：这是我跟姐夫之间的秘密⋯⋯
半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！
有个路痴女友是什么体验？我：“你现在在哪？”她：“我在一朵云下面！”。。。。
今天二货同事和我说网上看到的，王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿！翻了八倍。而我爹给了我五块，我买了双手套去工地！那一天就是好几十倍。事实证明我们能力还是有的，就是缺少资金！
今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说：走吧，败家娘们！时我的心情么。。。。。。
约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。
尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6S是怎么个意思？
我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
上学时男同学经常取笑女同学是恐龙，在一起就是“恐龙战队”。然后女生生气了就说“天天说我们是恐龙战队那你们是什么”？只听同学幽幽的说“反恐精英”。
听别人说的，一个修理摩托车的向一个心脏病手术医生抱怨“都是修理发动机的，为什么我一个月一千多工资，而你两万多？！”，医生说“有本事，发动机不熄火，你把它修好！”
高铁上，一女的坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤座算了，其实大家懂的。 但是那女的竟然说了一句，我不习惯和别人一起坐，无语，我亮亮车票，把她赶走了。
刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了…这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…。我一惊，有了？！想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的！她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。
本人工地汪，背景割，今天项目经理来工地视察情况，手里玩着两个文玩大核桃转来转去，指工程问题时候叫我拿着，给我讲着讲着我顺手就把这两核桃砸了，当时分他核桃仁的时候，我在他眼中看到了我的未来
第一次和女朋友开房，没经验，脑子里想起的全部是网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，说：奇怪怎么丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……
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