问：胸部特别小的女人会有奶水吗？

神回复道：你的jj再小不也能尿出来吗？

和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，这货正在偷吃我碗里的牛肉……

公交车上有小偷偷东西，拿着很锋利的刀片在划兜，北京早高峰大家懂的，突然司机一脚急刹，惨叫一声某乘客屁股被拉了一条大口子....

小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌:你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打:我让你三招，来我让你三招！

高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。

女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了。”我大喜道：“真的吗？难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

十几年没联系的初中同学第一次联系上就打电话问我借钱，我拒绝得那叫个心安理得，你这都好意思借钱我当然好意思拒绝了。

今天在店里面捡了一个包里面有三万块钱现金和一颗项链。最后果断还给失主了。别特么说我多伟大拾金不昧。是摄像头让我成为像雷锋一样的人。。。。。。

晚上在门卫大爷那玩微信。

大爷问：“你玩的是啥？干嘛用的？”

我得意的说：“这是微信，能聊天，偶尔还能约美女呢。”

大爷忙问：“约到了吗？”

我：“玩两年多了，一个还没约到呢。”

大爷笑了：“哎，高科技都没约到，我跳广场舞都约到四个老太太了……”

昨晚跟媳妇吵架，媳妇一怒之下拿起行李箱就走，追出去用各种手段哄，最后还保证上缴工资卡，媳妇终于回心转意笑了跟我回家，我帮她拿行李一拿起尼玛箱子是空的。。。