我问我同学：“听说你的感情路不顺？”

同学说：“很顺啊，一路上都没有什么人。”

我..........

有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了！

毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。” 话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声：“卧槽尼玛”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。 那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。。。

一哥们口吃，别人给他介绍女友，故意戏谑，介绍了个同样口吃的妹子，本以为，俩人磕磕巴巴，没法沟通，结果俩人相处的无比和谐，基本上说一两个关键词，就知道对方要表达的意思！！！

第一次去女朋友家 因为害羞 添米饭的时候 用力压米饭 直到压不下去 然后尴尬的事发生了，手一滑 碗掉了，碗碎了一地 但是米饭还是个球在地上滚……

给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“你他妈说谁呢”，证明她在乎你。 ​

这一招确实有用,我用这招偷偷骂了七八个妹子,现在都还没人发现呢.

早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。

我心里一阵感动，正要说话，她指着窗对面说：那家女婿是内蒙的，带来的东西都不知道咋吃……

陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那穷逼样子，也没什么钱…”

我。。。

刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。我噎得不行，愤怒地捣了她一拳：你有病啊？ 她恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！

“你那里空气质量咋样？”“还行，一年只有7天雾霾”“这么好，哪年啊？”“2017年”