儿子数学不好，今天我和老公调侃他。 儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：“你们俩好意思吗？” 这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来...加起来...气势随风而逝...#学渣的悲伤。。。#

1. 深吸一口烟，回忆我童年！小时候是个胖墩，热爱踢足球，一节体育课45分钟，跟着小朋友们跑了45分钟，没碰到足球一下！！后来就不热爱了。。。。

2. 今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小。先不说了，救护车终于来了，我俩都在沟里躺了半个多小时了！

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小时候冬天，哥哥蹲在雪地里拉翔，lz过去照着脑门就拍了一巴掌，哥哥顺势就坐下了，直到现在我哥想起这事儿都想削我！！！

笑尿了，刚刚一家三口进来了，小姑娘目测也就小学三四年级的样子，他爸教育她说，一会看电影别闹啊，这么多人打你我可拦不住。

好久没来公司了，记录上竟然还是全勤，刚刚来上班点名时候点我名字我才知道，来个新人和我重名，每次点我名他都答到，他自己还纳闷，怎么每次他都点两次。。。。

剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！
我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”真是绝了……

楼主一朋友开一个鞋店，一次去闲聊，问朋友:“咋样？生意还好吗？”朋友沮丧道：“昨天才卖一双，今天更糟。”我问:“怎么？今天一双都没卖出？”朋友道:“今天那客人把昨天买的给退了！”

家里一小哈巴狗，老子炒蛋炒饭顺便给它盛了一碗，看它吃挺香。后来我想我自己吃的比较淡，给它洒了点盐，娘娘的竟然不吃了，硬是看着我往我自己碗里也撒了一点它才吃！！老子想害你需要下毒这么卑鄙的手法吗？？

今天玩漂流瓶，提问到：你曾经都被父母用什么神器打过？ 神评论：没看清！一上来直接就干晕了！