我:女神在么 女神:有事？ 我:滚床单么 女神:滚 我:去你家还是我家 女神:来我家吧 有些女神其实没有那么高冷，我去了她家才知道大姨妈来了，口腔溃疡，双手烫伤，痔疮！

我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我男朋友打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货男朋友说：咋的，你要变身呐！

十一时候参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。” 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”。

有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她…… 转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”

老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。 原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。

小明：医生，我上午去你那拔牙但是忘了配的药一次吃几片 医生：有肿吗，没肿就不用吃了 小明：你大爷的，谁没种，老子一次把一瓶都吃了!

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？” 老师：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！

一天儿子和她妈妈吵架，我看一边是儿子一边是老婆大人，我该向着谁呢，这时，儿子来了一句：你别忘记你自己姓啥，自己看着办吧！

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。 还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了声：丑就够倒霉了，还这么傻！