姥爷年纪大了，看报纸需要用放大镜。昨天在太阳底下看报纸，看着看着，报纸着了。。。。（小时候用放大镜烧过蚂蚁的都懂的~）

昨天有妹子问我啪啪啪是什么意思？我没好意思回答，就说是约好打乒乓球的意思。。。下午她发了一条说说，晚上没事，想运动出点汗，有约我啪啪啪的吗？？？？ 底下的评论惨不忍睹。。。好担心今天她会不会杀了我。。。

老婆一个多月没来大姨妈，就用验孕棒测试，发现两道杠。

我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，附带一张验孕棒的照片。

几分钟后，十几个兄弟纷纷评论：兄弟，我对不起你，我不是人。

不要找我，车票已经买好了，照顾好弟妹，道谢！

谢你妹！！！下次见到你们揍死你们一群丫的！！！！！

高中时候，一同学去路边小店借黄碟，不好意思明说

就问老板，有没有那种片子，只有两个人，场景都不换，剧情挺简单，看完很happy的那种！

老板说有。结果借回去，关上门窗，撞上窗帘，准备好手纸才发现TM是相声！

老板，少一点套路，多一点真诚，人间会更美好！

小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后抓着吃，吃的剩下最后一点全倒在手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。。。一下子想起童年的那些美好时光，小时候还幻想长大了能天天吃方便面，感觉肯定很幸福，结果，现在我已经实现了这个愿望，整天加班吃泡面。。。

二货女票找我要钱染发，当时我就火了！桌子一拍，怒道：你特么神经病啊！ 你已经这么漂亮了还染发！ 你要迷死我啊！

不说了，去取钱了，没唬住............

闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……

那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？

闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。

电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

我一哥们最近失恋了，问他为什么，他也不说，带他去喝酒散散心，结果酒醉后他嗷嗷大哭，自言自语道，短怎么了？小怎么了？怎么了啊？！！……兄弟，你别喊了，我都尴尬了。。。

不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的..........好吧，已经能感受到你见到妹子时的那种懵逼表情了......

小伙：

我十五岁出来打工，从以前的一无所有，到现在的，身无分文，我就是我，看到自己都上火。

网友：

怕上火你就喝王老吉嘛！（不应该是加多宝吗？）

小伙子想开点 没钱你不要紧 但你还长得丑啊！

我15岁就出来打拼，从一无所有到现在， 就剩条命。。。

楼主。。我弱弱的问一句。。你不是还有病吗？？？忘了吗？这个病叫懒。