跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳…… 于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

小时候爷爷教导我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”当时我不理解，就在刚才我捡到100块！哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！

我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了！我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊！结果，劳资到现在还单身。

今天一妹子哭着说：“我真的是爸妈充话费送的。”我说：“这只是玩笑话，别当真。”她答道：“你不晓得，当初他们充了50话费抽奖中了盒套子，结果是假货，露的。”

今天做公交，不知怎么的，做反了，我说：师傅我做反了，我能下车吗？师傅淡定的回了我句：姑娘，不是你做反了，是我开反了，待会前面掉头！

化学课上，老师说：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路哎……”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。”“难道是漂娼被警察突然查房吓的了？”“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。”

老太去医院看病，病人多。等了好久，叫号进入诊室，坐好，医生：“哪儿不舒服？”老太太答：“老头晕。”医生又说“老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”

女孩如果意外怀孕了，第一反应就是“完了，我妈非弄死我不可”！殊不知，肚子里的孩子也在想：“完了，我妈非弄死我不可”！

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚生活费的。