小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说:“你们农村不做爱吗？”小保姆说:“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

寝室有个哥们的女朋友比较黑，一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下接吻。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！

小黄家门上的电铃坏了，他打来电话请工人维修。可是左等右等，不见人来于是他打电话过去质问：为什么这么久都没有派人来修理？工人生气的说：我去了好几次，按了半天门铃，都没人开门。

小明，请把“老师为我们操碎了心改成被动句”“老师被我们操的心都碎了。”

朋友问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。她说不对，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个女生转过头来，幽幽的说：是五个，谁知还有”盘中餐”，”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了！

昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊，“睡你麻痹，起来嗨！”顿时感觉他可能活不过今晚了。

一次朋友一起谈论属相，闺密男友和我都属羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，他就走了......

告诉大家一个好消息，如果想要抢手机不用在大街上抢，去公共厕所抢好，因为很多人都是一边拉屎一边玩手机的，这样去抢的话成功率百分百，不说了，警察让我去录口供呢...

记得大学时候我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她：什么事，她说：查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句：老公我怀孕了！大家应该能想象到我当时的表情吧？

老婆摸摸七个月的肚子对我说：该给你孩子娶个名了。我说：你名字里面有个香，你是我最珍爱的人，就叫珍香吧 老婆啪就是一嘴巴：TM的忘了你姓史吗？