女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用，两个月后，她来到我租的房子，对我说:我怀孕了。我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心:孩子生下来，我养！女友：不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！

楼主嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息 : 闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给我...

朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

想对朋友圈里说看爵迹哭成傻逼的人说…不要对自己有误解 你不哭也是。

在网上买了个三星note7，没想到才一个月就炸了，幸好我快递选的是EMS，手机是在半路上炸的。

朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！

偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。

某麻醉医生说话口音较重，某次给一大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”

大爷：……

麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”

大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。

麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”

大爷：“妈妈。”

姐妹几个玩麻将。老大在煮米饭，

忽然，一股烟味传来，

我说：糊了，糊了。

她们纷纷推到牌。

我说：米饭糊了。

结果，我诈“糊”，包赔了三家。。。

那天月黑风高夜，雨下的很大，有个妹子扶着自行车在我家门口避雨。我拿了把伞给她。她连身道谢，我目送着她离开。

她一手拿伞一手骑车，我眼看着她一头扎进了沟里。

你说你技术不好还学人家单手骑车。

原谅我那天笑出了声。