高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。
晚上在门卫大爷那玩微信。
大爷问：“你玩的是啥？干嘛用的？”
我得意的说：“这是微信，能聊天，偶尔还能约美女呢。”
大爷忙问：“约到了吗？”
我：“玩两年多了，一个还没约到呢。”
大爷笑了：“哎，高科技都没约到，我跳广场舞都约到四个老太太了……”
昨晚跟媳妇吵架，媳妇一怒之下拿起行李箱就走，追出去用各种手段哄，最后还保证上缴工资卡，媳妇终于回心转意笑了跟我回家，我帮她拿行李一拿起尼玛箱子是空的。。。
老婆心情不好，进门就问我：今天抽烟没？我：没抽。老婆：喝酒没？我：没喝。老婆：打牌没？我：没打。她上来就给我一嘴巴，“TMD找个打你的理由咋就这么难？！”
昨天闲得无聊，老婆翻出了我的高中毕业照，没想到她精准的认出来我的初恋，虽然我没承认，但女人的直觉不是一般的可怕！
神评：然后你老婆又指着一个男生说，还认识他吗？这就是曾经的我
有一次骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了，我说“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的”
第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探，我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子玩呢”
第三天骗子给我打电话，说孩子被他们绑架了…
就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了...
原因是户主半夜心脏病发！俩贼送他去了卫生院….贼亦有道啊
神评：贼把户主送去卫生院后，趁着户主家里没人，又回来盗了精光。等户主从卫生院回到家发现家被盗了，又心脏病发...
高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿!”
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